?

Log in

24 ноя, 2008

училась, читала, ходила, читала, смотрела, спала, смотрела, училась, читала... после таких пустых выходных хочется, чтобы они случались пореже.. и я. и я не из тех, кто разбивает сердца...

wind of change

я тут подумала и решила, что раз с настоящей любовью не клеится ни фига, то нужно начинать поиски идеала. пусть будет не любимый, так хоть идеальный. а любимый пусть живет своей жизнью. давно живет, но теперь я, наконец, примирилась с этим, что ли.. тема Мистера Х объявляется официально закрытой. не забытой, но закрытой. hope, forever. начинаю поиски идеала. кто тут у меня есть вокруг?...

13 ноя, 2008

я сегодня так хотела быть красивой.. убила на это полтора часа законного сна, и все насмарку.. покрасовалась пару минут в профиль, один раз заглянула в глаза, даже платишко свое не удалось продемонстрировать.. дура.. наивная дура.. ладно, дурочка, так нежнее... обидно.... даже сладкого не хочется - зубы болят..

Метки:

я выросла без отца. без братьев и сестер. я была рождена во грехе, но никто не говорил мне, что мой папа летчик и погиб, сражаясь за родину. мне просто сказали, что у него есть другая семья, другие дети, и он никогда не придет. Мальчик и девочка. я когда-то, лет в 10 составляла список заветных желаний, и в нем сразу после собаки шло желание познакомиься с отцом. а еще с братом и сестрой. уже три с половиной месяца я знакома с ней. с моей сестрой. это случилось совершенно неожиданно, в чужой стране мы оказались на соседних клубничных грядках и вдруг неожиданно выяснили свое родство.. как в банальном бразильском сериале. сначала нам было очень смешно, потом очень неловко, а потом она уехала.. с тех пор, как я вернулась домой, мы виделись всего дважды. и последний - на ее дне рождения, на который я мечтала попасть с тех пор как узнала, что он в ноябре.. все было просто замечательно, хотя я так и не решилась написать в открытке "с днем рождения, сестренка".. мне очень удивительно и необычно и незнакомо это чувство - иметь сестру. я все пытаюсь разобраться в нем, но это не получается, да и, наверное, не может получиться у человека, выросшего в полном одинчестве. просто я к ней очень сильно привязалась.. пока это наверное, все, что я могу разобрать.. я всегда думала, что Его дети живут намного лучше нас с мамой, что у них есть все, чего хочется и не хватает мне. для начала, у них есть отец. но Он не смог дать им и этого. бросил их 10 лет назад.. хочется найти тот листик с желаниями и вычеркнуть второе. я больше не хочу с Ним знакомиться. мне достаточно того, что он подарил мне - моей жизнии и моей сестры. а может, когда-нибудь, я обрету и брата...

вся правда о...

У меня очень сложные отношения с мужчинами. иногда я очень боюсь, что я однолюб(ка). вот уже пять с половиной лет я люблю одного человека. учитывая, что лет мне не так много, это вся моя сознательно-зрелая жизнь. поэтому можно назвать его Мужчиной моей жизни. пусть будет Мистер Х. Мистер Х не любит меня. никогда не любил, и не полюбит. он избегает общения со мной, потому что, полагаю, считает, что когда-то любил меня, а я отвергла его. возможно, ему просто плевать на меня. я никак не могу определиться, какое объяснение мне больше нравится.. но отсутствие общения никак не способствует утуханию чувств. моих чувств. Мистер Х вовсе не соответствует моему идеалу, у него решительно нет ничего общего с Мужчиной Моей Мечты, и от того любить его еще сложнее. и от того любовь эта претендует на звание истинной и настоящей. той большой и сильной, о которой пишут романы и слагают песни. возможно, я не знаю очень многих положительных его качеств, но я представляю себе большую часть отрицательных, абсолютно меня не устраивающих. но ведь любят не за что-то, а вопреки... иногда в моей жизни появляются Другие. не с желаемой частотой и постоянством, но появляются. но их появление не меняет ровным счетом ничего и заранее обречено на неудачу. потому что меня хватает ровно на две недели. ровно две недели я способна не думать, не сравнивать, не вспоминать. на 15-тый день где-то на подсознательном уровне появляется образ Мистера Х и Другой тает с утренним туманом. навсегда. иногда я очень боюсь, что это не любовь уже вовсе, а привычка любить, выработанная годами. способ защиты, оправдание собственного одиночества. ведь так удобно на все вопросы загадочно закатывать глаза и бормотать о Большой Несчастной Любви. может, оно было бы и к лучшему. иногда очень хочется, чтобы было хотя бы "все сложно". но все слишком просто, и от того нервирует еще больше. иногда я окончательно решаю, что с меня хватит, злюсь на него, на себя, на весь мир. ровно на 14 дней... я бы очень хотела быть его другом. я знаю, что мне было бы так в тысячу раз спокойнее, что мне этого хватило бы сполна. потому что ничем большим я быть все равно не могу. не потому, что я пыталась и у меня не получилось, а потому что просто не могу. объективно и осознанно. но он не хочет быть моим другом, как бы я ни старалась. а так как гордость мне не чужда, как-то раз она взяла верх, и я отстала. я не видела Мистера Х 41 день, хотя каждый день он проезжает мимо моего дома. я очень хочу посмотреть на него в грядущий четверг, хотя я более чем уверена, что найду причину, чтобы не пойти... такая вот история..

пролог

сидела в своем местном блоге, формулировала очередную запись и вдруг поняла, что совершенно не могу себе позволить написать то, что действительно волнует меня в данный момент. потому что определенным категориям гипотетических читателей его совершенно ни к чему знать о некоторых моих мыслях и чувствах.
поэтому я здесь.
чтобы почувствовать себя свободной там, где это действительно возможно.
пусть никто меня тут пока не знает, а, может, и не узнает. но главное - возможность высказаться. в мир. такой огромный. может, ему будет интересно. откровенно, мне плевать, будет ли. посмотрим. будем осваивать новые просторы, выходить за рамки своего регионного обиталища.
well, hello, world!